e o pintinho piu² (8'

 Pia agora FDP ;@

O video

Mostrarei agora um video ake de eu msm cai

impossivel vc n cair nessa

Quando vc ver uma placa...

Viu uma placa de "cuidado piso molhado"melhor prestar atençao ou ficara assim..

LOL

Meme's race

Fail do memerace
clik pra ver o gif

ri mt dessa!

Sera q existia msm?

Existia memes na antiguidade? clik pra ampliar

ou eh soh caneta azul?

Head shot de cuspe

acontece quando vc esta falando com alguem e leva headshot

clike pra ampliar

O q vc esta fazendo?

Minha mãe cancela a conta do WoW

olha o q aconteceu quando um menino teve a conta do WoW

depois ele fico dpre e subiu num arvore..

Total fudense!!

Tirinhas do Fu

Tres Formas de apontar o lapis

1.Maneira grossa(Melhor paint nos teus desenhos)
2.Maneira FUDIDA(mas legal)
3.Maneira normal(mas fudida)

O Descobridor

A Professora falo para Pedrinho:
-Pedrinho,me fale onde esta o brasil
Pedrinho responde:
-Tah ake Fessora!
-E Joãozinho...Quem descobriu o Brasil
Joãozinho Responde:
-O Pedrinho!Ele acabo de descobri ae!

Merda pa todo ladoh

Joãozinho fala pa proffessra
-Ei,Fessora!Lembrei d vc ontem!!
-Serio??Como??
-Ontim a minha privada quebrou e jorro merda pa tudo quanto eh lado!!!

A vida de Joãozinho

Derrepente o João vinho entra na sala triste,e a proffessora perunta
-Joãozinho pq tah triste
Dai Joãozinho fala
-Fessora,A minha vida soh pode ser assexuada...Ela se fode sozinha!

Mina Ti amuh Tantuh

Sabão KRAKRA

Oia a musikinha do sabão krakra

Sabão kra kra,sabão kra kra!Num deixa os cabelo do sako enrolah

Sabão kre kre,sabão kre!Naum deixa os cabelo do sako em pé

Sabão kri kri,sabão kri kri! Num deixa os cabelo do sako cair

Sabão kro kro,sabão kro kro!Naum deixa os cabelo do sako dar nó

Sabão kru kru,sabão kru kru!Num deixa os cabelo do sako no CÙÙÙÙ

Por isso cuide bem dos cabelos do sako!!

Entrem>>>http://br1.monstersgame.net/?ac=vid&vid=57389620

Anatomia dos peidos

SAUM VARIOS E MUITOS!!

O gato metralhadora

Eu fiquei me perguntando....Onde se coloka a bala??

O Hino nacional do Joãozinho

riariariariaria.......kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Aulas de Primeiro Socorros

A professora pede aos alunos que tragam artigos hospitalares para exemplificar a aula de primeiros socorros:
-Mariazinha, o que você trouxe para a nossa aula?
-Uma seringa professora.
-E quem te deu?
-Minha tia.
-O que ela te disse?
-Que serve para dar injeções.
-E você, Pedrinho?
-Um termômetro, professora.
-E quem te deu?
-Minha mãe.
-E o que foi que ela falou?
-Que serve para medir a temperatura do corpo humano.
-Muito bem.E você, Joãozinho, o que trouxe?
-Um balão de oxigênio, fessora.
-E quem te deu?
-Meu avô.
-E o que foi que ele disse?
-Devoooooooolve!!!!!!!!!

O pinto e ah pinta

O Pinto e a Pinta foram ao cinema....Quem pagou a conta???

Resposta:A pinta...Pois o pinto tava duro

No Jantar

No jantar,Joãozinho pergunta a sua mae:
-Mãe!! Por que papai eh careka??
-Ora...É por que ele é muito inteligente e pensa muito!!
-Ora mãe,Então...porque vc tem tanto cabelo??
-COME ESSA MERDA DE SOPA MENINOH!!

Dever d CASA

Joãozinho foi a escola sabendo q não fez um dever de casa....Chega a professora e pergunta a ele:
-Joãozinho,Fez o dever de casa
Joãozinho responde:
-Não fessora
A proffessora pergunta com firmeza:
-Uaí?? Pur Que??
Aí Joãozinho responde na maior cara de pau:
-Ô fessora...Vc Escreveu no quadro a tarfa e no fim estava escrito CASA!!Eu naum fiz fessora,por que eu moro em apartamento!! 

O burro

Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio.
 - Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé. Todo mundo continuou sentado. Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta. - Quer dizer que você se julga burro?
 - Perguntou o professor,indignado.
 - Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!!!

Bom Dia!

Um dia a professora entra na sala e diz:
-BOM DIA TURMA!!
A turma responde:
-BoM DIA se!
Ae a professora diz a Turma
-Cd o Joaumzinho?
A turma responde:
-sei lah fessoara!!
Assim a professora avisa:
-Amanha quando eu entra na sala ninguem diz nada!!
Passa-se 1 dia e a professora d nv diz a turma
-Bom dia turmaaa!!
O Joaumzinho fala sozinho:
- FODA-SE

A notinha

Em um filme, um saci-pererê, um Papai Noel, um
coelinho da Páscoa, uma loira burra e uma loira
inteligente estão andando na rua e os cinco encontram
uma nota de 100 reais no chão. Quem você acha que
pegou primeiro?

É claro que foi a loira burra, afinal Papai Noel,
saci-pererê, coelhinho da Páscoa e loiras inteligentes
não existem.

aheuiaheuiaheuia

A loira e a TV

A loira foi até a loja de eletrodomésticos, para
comprar um aparelho de TV.

Chegando lá, falou para o vendedor:

- Moço, eu quero aquele aparelho de TV que está ali.
Quanto ele custa? - apontando um aparelho que estava
na prateleira.

O vendedor educadamente disse à ela:

- Desculpe-me senhora, mas não vendemos para loiras.

Indignada, a moça foi para casa e voltou com uma
peruca preta. E novamente fez o pedido para o vendedor:

- Quero comprar aquela TV ali.

E ele, repetiu:

- Desculpe-me, mas não vendemos para loiras.

Mais indignada ainda, voltou lá com outra roupa óculos
escuros e uma peruca ruiva.

- Moço, eu quero aquele aparelho de TV ali.

E o vendedor:

- Já lhe disse, moça! Nós não vendemos para loiras.
Por favor, não insista!!!

Não mais suportando ela disse-lhe:

- Eu vim ao natural e você disse que não vende para
loiras. Vim de morena e de ruiva, continuou dizendo
que não vende para loiras!! Como sabe que eu era as
três pessoas?

- Simples - disse ele - esse não é um aparelho de TV,
é um forno de Microondas.

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

sanduiche iche

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk  sandwiche-iche!

VAI NENÈM!!

vaivaivaiaivaivaivaivaivaivai nenemzinhuuuuu!!!

O emprego de mamãe

A professora pediu para os alunos falarem qual a
profissão de suas mães. A Mariazinha falou:

- Minha mãe é costureira.

A Chiquinha falou:

- Minha mãe é vendedora.

E Joãozinho falou:

- Minha mãe é substituta.

- Mas que profissão é essa, Joãozinho? - perguntou a
professora.

- É assim. - explica Joãozinho - ela fica numa
esquina, passa um homem, pega ela, leva para um
motel, ele paga ela, e depois os dois vão embora.

A professora fala:

- Mas joãozinho, isso é prostituta, não substituta.

- Não professora, prostituta é a minha tia, minha mãe
é substituta porque minha tia tá doente

Na aula de religião

Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma: - Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço e diz:
- As mãos, irmã.
- E por quê?
- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.
Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
- Não são as mãos não! São os pés!
- Os pés, Joãozinho? E por quê? - pergunta a freira.
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: "Meu Deus, meu Deus, estou indo... Estou indo"... Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo...

As 3 frases

a professora mandou cada aluno trazer três frases que nos falamos no dia-a-dia.Então o joãozinho foi para casa e disse
- mãe fala uma frase
a mãe estava brigando com a filha e disse :
- vai tomar no cu menina
-valeu mamãe
o joãzinho foi até o pai e disse:
-pai me diz uma palavra
o pai no telefone disse :
- o batman
- valeu papi
o joãzinho foi até irmã e disse:
- me diga uma fraze mana
a irmã no seu mp3
- só se eu for de trem
quando o joãzinho chegou na escola ele disse:
- vai tomar no cu menina
a profesora
- quem vc pensa que é ?
- o batman
- vou te mandar para direitoria
- só se for de trem.

O garoto esperto!!

A professora estava tendo dificuldades com um dos
alunos (adivinha quem?)
- Joãozinho qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais
inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também.
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto. Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,vai mesmo ficar no primeiro ano.
A professora concorda, chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste.
O menino aceita.
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Joãozinho não comete erro algum. O diretor então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinhono
terceiro ano.
A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora
pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de
interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado.
- E o Joãozinho responde: o macarrão na panela.
E a professora não pára:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para ser usada é preciso abrir as pernas?
O diretor fica paralizado.
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra "U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?
- CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Já chega! Põe esse moleque como diretor, pq eu
mesmo errei todas.

A liçao de csa!

Na aula de Ciências, a professora diz:

— Anotem a lição de casa, crianças. Vocês vão ter que pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 23, também vão ter que dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma redação sobre cada um... falando em animais, Martinha, o que dão as ovelhas?

— Lã, professora.

— Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?

— Ovos, Fessora!

— Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?

— Lição de casa!

Umm...tmbm achu Joãozinho!

O dedinho e o umbiguinho

Joãozinho e Mariazinha estavam brincando na praia.
Joãozinho diz:
-Mariazinha, posso botar meu dedinho no seu umbiguinho?
Mariazinha responde:
-Ué, isso não é meu umbiguinho?
-Não importa Mariazinha, isso também não é meu dedinho...

Vem cú!!

Era aniversário do Joãozinho
sua mãe disse que se ele ficasse quieto em casa ela daria um cachorro para ele.
Ele ficou quieto.
Ela lhe deu o cachorro, Joãozinho chamou ele de cu.
Ele ficou: -vem cu...
Sua mãe lhe disse que: se você cha mar esse cachorro de cu de novo eu vou dar ele para o vizinho.
Ele continuou: -vem cu...
Seu pai chegou e perguntou
-Cade a sua mãe?
-Foi dar o cu para o vizinho.

mariazinha menstruaddouna

A Mariazinha tinha tido a sua primeia mentruação, e ficou apavorada com aquilo, não sabendo a que estava se passando naquele momento.
Foi correndo para a cozinha para ver se encontrava a mãe...ninguém na cozinha
foi correndo para o quarto dos pais..ninguém no quarto, e passou no quarto do Joãozinho...seu irmão mais novo. E gritou apavorada..
Joãozinho,Joãozinho!!!! olha o que me aconteceu, tu sabes o que é isto????
Ela baixou a calcinha e mostrou para o Joãozinho,aquilo com um pouco de sangue.
Joãozinho no auge de seus 8 anos, olhou, olhou, mexeu, pensou e disse:
Olha Mariazinha eu não tenho certeza do que te aconteceu, mas pelo o meu auge dos meus 8 anos acho que arrancaram o teu saco.

O kê eh sexo??

A professora passa de dever de casa a pesquisa:
O que e o sexo?
No dia seguinte...
professora- mariazinha o que e sexo?
mariazinha- E quando umgaroto e uma garota ficam de mãos dadas.
professora- juquinha o que e sexo?
juquinha- E quando um garoto e uma garota dão beijos na buchecha.
professora- Joãozinho o que e sexo?
Joãozinho- É quando um garoto e uma garota estão num carro, o carro capota e bate numa arvore.
professora- Mas Joãozinho onde houve sexo?
Joãozinho- Onde teve sexo eu não sei mas que eles se fuderam se fuderam!!!!!!

A maçieira e a Mariazinha

Um dia Mariazinha estava andando quando viu uma árvore com uma maçã bem vermelha.
Então ela pulou, pulou e não conseguiu pegar. Nesse exato momento, Joãozinho passou, e Mariazinha pediu:
-Joãozinho, não consigo alcançar essa maçã, me ajuda a pegar.
Então Mariazinha subiu no ombro de Joãozinho, pegou a maçã e foi contar para a mãe o que tinha acontecido:
-Mãe, olha a maçã que eu peguei com o Joãozinho.
-Mas minha filha, ele viu sua calcinha!
-Não se preocupe mãe, isso não vai mais acontecer.
E no outro dia Mariazinha viu outra maçã na árvore, e pediu novamente para Joãozinho ajudá-la a pegar. Voltou para casa e contou para sua mãe:
-Olha mãe, outra maçã que eu peguei com o Joãozinho.
-Filha, ele viu sua calcinha de novo!
-Ah mãe, não se preocupe, dessa vez eu tirei!

O glossário do Peido

Artista - Ensaia antes de peidar
Assassino - Enforca o peido
Atleta - Peida e sai correndo
Azarado - Vai peidar baixinho e acaba fazendo um estrondo
Cavalheiro - Responsabiliza-se pelo peido da namorada
Cara de pau - Peida e ainda reclama do cheiro
Cínico - Peida e pergunta quem peidou
Comodista - Peida sem se mexer
Convencido - Peida e diz que seu peido é o mais fedido
Corajoso - Avisa que vai peidar
Delegado - Prende o peido
Desastrado - Vai peidar e caga
Dinâmico - Peida a todo instante
Discreto - Peida sem fazer barulho
Distraído - Pergunta "Quem peidei?"
Educado - Pede licença para peidar.
Egoísta - Peida debaixo das cobertas para sentir o cheiro sozinho
Fingido - Peida e fica sério
Frustrado - Peida e não se sente satisfeito
Herói - Peida mesmo quando está com diarréia
Incendiário - Acende um fósforo antes de peidar
Indignado - Peida e não se conforma
Infantil - Peida na água para fazer bolinhas
Infeliz - Peida e se borra todo
Ingênuo - Peida e confessa que peidou
Injustiçado - Os outros peidam e põem a culpa nele
Insensível - Caga nas calças e pensa que peidou
Intelectual - Peida e diz que "expeliu gases"
Irresponsável - Está com diarréia e arrisca um peido
Leproso - Peida depois sai procurando a argola
Liberal - Peida na frente dos outros
Líder - Peida mais alto que os outros
Medroso - Peida baixinho com medo do barulho
Mentiroso - Peida e nega tudo
Metódico - Divide o peido em vários peidinhos
Músico - Peida em vários tons.
Oportunista - Aproveita o peido dos outros para soltar o seu
Orgulhoso - Caga, mas não peida
Patriota - Levanta para peidar
Político - Peida e promete que vai cagar
Precavido - Peida aos poucos para evitar cagar
Preguiçoso - Deixa sempre para peidar amanhã
Sensível - Peida e tem a sensação de estar cagando
Sentimental - Peida e suspira
Sádico - Peida dentro do elevador com outros dentro
Tímido - Tem vergonha de peidar, mesmo quando está só
Tumultuador - Peida no grupo e sai de fininho
TurcoPeida - de uma vez só para economizar
Viciado - Peida na mão pra cheirar

Uma Saladinha

Joãozinho de apenas 12 anos vai passar o fim de semana na casa dos tios, mas a sua prima de 15 anos arranjou um namorado,e ela disse pro menino:
-Priminho, o ricardo vai durmi com a gente no quarto tá? vc dorme na cama de baixo do beliche e eu e ele na cama de cima ok? Seja educado afinal agora ele é da familia.
-Tudo bem prima!!!
A noite Ricardo chega na casa e entra no quarto:
-Raquel! Hoje eu quero fazer loucuras!
-Xiiiiiu!!!! Ricardo, o meu priminho João t dormindo aqui na cama de baixo silêncio!!
-Amor, eu não vou deixar de transar por causa desse pirralho!!
-Tudo bem amor a gente da um jeito!
Ricardo sobe devagar na cama, e fala:
-Amor, pra satisfazer nosso prazer, vamos transar, mas vamos usar códigos, para pica nós usamos cenoura , pra buceta nós usamos tomate certo?
-Certo!
E começam o sexo, Raquel muito excitada, fala:
-Ai, ai, enfia essa cenoura no meu tomate vai, vai, coloca, mistura, enfia, anda anda, mais, mais, enfia ricardo enfiaaa!!! ahhhhhhh! vou goz..digo, vou misturar!!! ahhhhhh!
-Amor, vamo vamo, to enfiando, to enfiando!!!
Depois de um tempo, Ricardo pergunta:
-Amor, eu quero por trás, qual código pra "cú"?
Hum.. vamos usar alface tá?
Depois de mto sexo, de frases de "abrir o apetite" como:
-AAAi, meu chef!! enfia essa cenoura na minha alface, poe essa cenoura no meu tomate! vai vai! enfia, acaba comigo, me corta, me faz tirar "o extratooo!"
-Alface, tomate, cenoura, alface, alface, cenoura, tomate...
De repente Joãozinho grita:
-A VUTA QUE PARIU VAMO PARA COM ESSA SALADA QUE A MAIONESE TA CAINDO AQUI EM BAIXO PORRA!!!

A promessa

A professora falou para joaozinho :
se voce tirar nota 10 na prova de matematica voce
vai poder enfiar seu pau no meu cu.
ele entao se matou de estudar e tirou nota 10.
ele estava no quarto da professora enfiando o pau
quando o marido dela bate na porta dizendo:
abre a porta joana abre a porta
entao ela se troca rapidinho,e fala para joaozinho se esconda debaixo daquele pano branco encima do armario. ele foi. ela se troca rapidinho
e abre a porta e o marido disse : porque voce
demorou tanto para abrir a porta ela entao disse
é porque eu estava testando o meu radio novo
ai ele disse e cade o seu radio ela fala embaixo
dopano branco encima do armario.
o marido entao foi la e pegou o pau do joaozinho puxou e rodou para o lado. e entao joaozinho começou a cantar :
band fm remexe rebola o filha da puta solta minhas bolas

PoW Pow Pow

Olha ae pela 10º vez...armas N saum brinquedus

Explicando errado

A mãe de Joãozinho estava linpando a casa quando bateu a canela no sofa e disse:
-CARALHO!!!
Joãozinho com 4 anos perguntou a mãe o que era caralho.A mãe respondeu que era sofá.
O telefone toca a mãe dele atende.Sua amiga iria á sua casa e a mãe dele disse:
-FILHA DA PUTA!
Joãozinho pergunta pra mãe o que é filha da puta.
A mãe responde que é visita.
Ela estava lavando o banheiro e cai no chão e diz:
-BUCETA!
E Joãozinho pergunta a mãe o que é buceta.A mãe responde que é banheiro.
A campainha toca,e Joãozinho vai atender, era a visita e ele disse:
-Oi filha da puta,senta nesse caralho que a minha mãe ta lavando a buceta...




Foi graças ao Lukinhas que eu colokei essa piada kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Minha versão do corre cutia

Oia a minha versão do corre cutia


Corre cutia da minha tia

Tah em baixo da cama,que porcaria!

Takei o cipó

Na minha avó

Cherei maconha nu meio do chão

Sentei na moça dos grandes peitão-tão-tão

O pagamento certo

A mãe do Joãozinho foi se confessar na igreja:
-Aff,seu padreiro,o joãozinho esta falndo mt palavroes ...O que eu Faço para ele parar?
Ai o padre responde:
-Olha...A cada palavrão que  ele disser ,vc obriga á ele doar 10 centavinhos para igreja ok?
-Tah bom seu padreiro!
Passa uma semana...
-e ae mae do joaozinho... Joãozinhu falou palavroes de mais mes passado??
_aff padreiro...falo mt e deu RS 9,90.... Vai lah joaumzinho,entrega o dinheiro po padreiro!!
Joãozinhu entrega assim RS 10,00
-Umm ...dez reais?Pena que eu num tenho 10 centavos para te dar de troco Joãozinho...
Daí Joãozinho fala:
-Ahh,Num precisa naum seu padreiro....Eh só vc toma no meio do seu Cú que fika certo!!!