Anatomia dos peidos

SAUM VARIOS E MUITOS!!

O gato metralhadora

Eu fiquei me perguntando....Onde se coloka a bala??

O Hino nacional do Joãozinho

riariariariaria.......kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Aulas de Primeiro Socorros

A professora pede aos alunos que tragam artigos hospitalares para exemplificar a aula de primeiros socorros:
-Mariazinha, o que você trouxe para a nossa aula?
-Uma seringa professora.
-E quem te deu?
-Minha tia.
-O que ela te disse?
-Que serve para dar injeções.
-E você, Pedrinho?
-Um termômetro, professora.
-E quem te deu?
-Minha mãe.
-E o que foi que ela falou?
-Que serve para medir a temperatura do corpo humano.
-Muito bem.E você, Joãozinho, o que trouxe?
-Um balão de oxigênio, fessora.
-E quem te deu?
-Meu avô.
-E o que foi que ele disse?
-Devoooooooolve!!!!!!!!!

O pinto e ah pinta

O Pinto e a Pinta foram ao cinema....Quem pagou a conta???

Resposta:A pinta...Pois o pinto tava duro

No Jantar

No jantar,Joãozinho pergunta a sua mae:
-Mãe!! Por que papai eh careka??
-Ora...É por que ele é muito inteligente e pensa muito!!
-Ora mãe,Então...porque vc tem tanto cabelo??
-COME ESSA MERDA DE SOPA MENINOH!!

Dever d CASA

Joãozinho foi a escola sabendo q não fez um dever de casa....Chega a professora e pergunta a ele:
-Joãozinho,Fez o dever de casa
Joãozinho responde:
-Não fessora
A proffessora pergunta com firmeza:
-Uaí?? Pur Que??
Aí Joãozinho responde na maior cara de pau:
-Ô fessora...Vc Escreveu no quadro a tarfa e no fim estava escrito CASA!!Eu naum fiz fessora,por que eu moro em apartamento!! 

O burro

Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio.
 - Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé. Todo mundo continuou sentado. Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta. - Quer dizer que você se julga burro?
 - Perguntou o professor,indignado.
 - Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!!!

Bom Dia!

Um dia a professora entra na sala e diz:
-BOM DIA TURMA!!
A turma responde:
-BoM DIA se!
Ae a professora diz a Turma
-Cd o Joaumzinho?
A turma responde:
-sei lah fessoara!!
Assim a professora avisa:
-Amanha quando eu entra na sala ninguem diz nada!!
Passa-se 1 dia e a professora d nv diz a turma
-Bom dia turmaaa!!
O Joaumzinho fala sozinho:
- FODA-SE

A notinha

Em um filme, um saci-pererê, um Papai Noel, um
coelinho da Páscoa, uma loira burra e uma loira
inteligente estão andando na rua e os cinco encontram
uma nota de 100 reais no chão. Quem você acha que
pegou primeiro?

É claro que foi a loira burra, afinal Papai Noel,
saci-pererê, coelhinho da Páscoa e loiras inteligentes
não existem.

aheuiaheuiaheuia

A loira e a TV

A loira foi até a loja de eletrodomésticos, para
comprar um aparelho de TV.

Chegando lá, falou para o vendedor:

- Moço, eu quero aquele aparelho de TV que está ali.
Quanto ele custa? - apontando um aparelho que estava
na prateleira.

O vendedor educadamente disse à ela:

- Desculpe-me senhora, mas não vendemos para loiras.

Indignada, a moça foi para casa e voltou com uma
peruca preta. E novamente fez o pedido para o vendedor:

- Quero comprar aquela TV ali.

E ele, repetiu:

- Desculpe-me, mas não vendemos para loiras.

Mais indignada ainda, voltou lá com outra roupa óculos
escuros e uma peruca ruiva.

- Moço, eu quero aquele aparelho de TV ali.

E o vendedor:

- Já lhe disse, moça! Nós não vendemos para loiras.
Por favor, não insista!!!

Não mais suportando ela disse-lhe:

- Eu vim ao natural e você disse que não vende para
loiras. Vim de morena e de ruiva, continuou dizendo
que não vende para loiras!! Como sabe que eu era as
três pessoas?

- Simples - disse ele - esse não é um aparelho de TV,
é um forno de Microondas.

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

sanduiche iche

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk  sandwiche-iche!

VAI NENÈM!!

vaivaivaiaivaivaivaivaivaivai nenemzinhuuuuu!!!

O emprego de mamãe

A professora pediu para os alunos falarem qual a
profissão de suas mães. A Mariazinha falou:

- Minha mãe é costureira.

A Chiquinha falou:

- Minha mãe é vendedora.

E Joãozinho falou:

- Minha mãe é substituta.

- Mas que profissão é essa, Joãozinho? - perguntou a
professora.

- É assim. - explica Joãozinho - ela fica numa
esquina, passa um homem, pega ela, leva para um
motel, ele paga ela, e depois os dois vão embora.

A professora fala:

- Mas joãozinho, isso é prostituta, não substituta.

- Não professora, prostituta é a minha tia, minha mãe
é substituta porque minha tia tá doente

Na aula de religião

Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma: - Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço e diz:
- As mãos, irmã.
- E por quê?
- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.
Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
- Não são as mãos não! São os pés!
- Os pés, Joãozinho? E por quê? - pergunta a freira.
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: "Meu Deus, meu Deus, estou indo... Estou indo"... Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo...

As 3 frases

a professora mandou cada aluno trazer três frases que nos falamos no dia-a-dia.Então o joãozinho foi para casa e disse
- mãe fala uma frase
a mãe estava brigando com a filha e disse :
- vai tomar no cu menina
-valeu mamãe
o joãzinho foi até o pai e disse:
-pai me diz uma palavra
o pai no telefone disse :
- o batman
- valeu papi
o joãzinho foi até irmã e disse:
- me diga uma fraze mana
a irmã no seu mp3
- só se eu for de trem
quando o joãzinho chegou na escola ele disse:
- vai tomar no cu menina
a profesora
- quem vc pensa que é ?
- o batman
- vou te mandar para direitoria
- só se for de trem.

O garoto esperto!!

A professora estava tendo dificuldades com um dos
alunos (adivinha quem?)
- Joãozinho qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais
inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também.
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto. Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,vai mesmo ficar no primeiro ano.
A professora concorda, chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste.
O menino aceita.
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Joãozinho não comete erro algum. O diretor então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinhono
terceiro ano.
A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora
pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de
interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado.
- E o Joãozinho responde: o macarrão na panela.
E a professora não pára:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para ser usada é preciso abrir as pernas?
O diretor fica paralizado.
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra "U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?
- CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Já chega! Põe esse moleque como diretor, pq eu
mesmo errei todas.

A liçao de csa!

Na aula de Ciências, a professora diz:

— Anotem a lição de casa, crianças. Vocês vão ter que pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 23, também vão ter que dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma redação sobre cada um... falando em animais, Martinha, o que dão as ovelhas?

— Lã, professora.

— Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?

— Ovos, Fessora!

— Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?

— Lição de casa!

Umm...tmbm achu Joãozinho!

O dedinho e o umbiguinho

Joãozinho e Mariazinha estavam brincando na praia.
Joãozinho diz:
-Mariazinha, posso botar meu dedinho no seu umbiguinho?
Mariazinha responde:
-Ué, isso não é meu umbiguinho?
-Não importa Mariazinha, isso também não é meu dedinho...

Vem cú!!

Era aniversário do Joãozinho
sua mãe disse que se ele ficasse quieto em casa ela daria um cachorro para ele.
Ele ficou quieto.
Ela lhe deu o cachorro, Joãozinho chamou ele de cu.
Ele ficou: -vem cu...
Sua mãe lhe disse que: se você cha mar esse cachorro de cu de novo eu vou dar ele para o vizinho.
Ele continuou: -vem cu...
Seu pai chegou e perguntou
-Cade a sua mãe?
-Foi dar o cu para o vizinho.

mariazinha menstruaddouna

A Mariazinha tinha tido a sua primeia mentruação, e ficou apavorada com aquilo, não sabendo a que estava se passando naquele momento.
Foi correndo para a cozinha para ver se encontrava a mãe...ninguém na cozinha
foi correndo para o quarto dos pais..ninguém no quarto, e passou no quarto do Joãozinho...seu irmão mais novo. E gritou apavorada..
Joãozinho,Joãozinho!!!! olha o que me aconteceu, tu sabes o que é isto????
Ela baixou a calcinha e mostrou para o Joãozinho,aquilo com um pouco de sangue.
Joãozinho no auge de seus 8 anos, olhou, olhou, mexeu, pensou e disse:
Olha Mariazinha eu não tenho certeza do que te aconteceu, mas pelo o meu auge dos meus 8 anos acho que arrancaram o teu saco.

O kê eh sexo??

A professora passa de dever de casa a pesquisa:
O que e o sexo?
No dia seguinte...
professora- mariazinha o que e sexo?
mariazinha- E quando umgaroto e uma garota ficam de mãos dadas.
professora- juquinha o que e sexo?
juquinha- E quando um garoto e uma garota dão beijos na buchecha.
professora- Joãozinho o que e sexo?
Joãozinho- É quando um garoto e uma garota estão num carro, o carro capota e bate numa arvore.
professora- Mas Joãozinho onde houve sexo?
Joãozinho- Onde teve sexo eu não sei mas que eles se fuderam se fuderam!!!!!!

A maçieira e a Mariazinha

Um dia Mariazinha estava andando quando viu uma árvore com uma maçã bem vermelha.
Então ela pulou, pulou e não conseguiu pegar. Nesse exato momento, Joãozinho passou, e Mariazinha pediu:
-Joãozinho, não consigo alcançar essa maçã, me ajuda a pegar.
Então Mariazinha subiu no ombro de Joãozinho, pegou a maçã e foi contar para a mãe o que tinha acontecido:
-Mãe, olha a maçã que eu peguei com o Joãozinho.
-Mas minha filha, ele viu sua calcinha!
-Não se preocupe mãe, isso não vai mais acontecer.
E no outro dia Mariazinha viu outra maçã na árvore, e pediu novamente para Joãozinho ajudá-la a pegar. Voltou para casa e contou para sua mãe:
-Olha mãe, outra maçã que eu peguei com o Joãozinho.
-Filha, ele viu sua calcinha de novo!
-Ah mãe, não se preocupe, dessa vez eu tirei!

O glossário do Peido

Artista - Ensaia antes de peidar
Assassino - Enforca o peido
Atleta - Peida e sai correndo
Azarado - Vai peidar baixinho e acaba fazendo um estrondo
Cavalheiro - Responsabiliza-se pelo peido da namorada
Cara de pau - Peida e ainda reclama do cheiro
Cínico - Peida e pergunta quem peidou
Comodista - Peida sem se mexer
Convencido - Peida e diz que seu peido é o mais fedido
Corajoso - Avisa que vai peidar
Delegado - Prende o peido
Desastrado - Vai peidar e caga
Dinâmico - Peida a todo instante
Discreto - Peida sem fazer barulho
Distraído - Pergunta "Quem peidei?"
Educado - Pede licença para peidar.
Egoísta - Peida debaixo das cobertas para sentir o cheiro sozinho
Fingido - Peida e fica sério
Frustrado - Peida e não se sente satisfeito
Herói - Peida mesmo quando está com diarréia
Incendiário - Acende um fósforo antes de peidar
Indignado - Peida e não se conforma
Infantil - Peida na água para fazer bolinhas
Infeliz - Peida e se borra todo
Ingênuo - Peida e confessa que peidou
Injustiçado - Os outros peidam e põem a culpa nele
Insensível - Caga nas calças e pensa que peidou
Intelectual - Peida e diz que "expeliu gases"
Irresponsável - Está com diarréia e arrisca um peido
Leproso - Peida depois sai procurando a argola
Liberal - Peida na frente dos outros
Líder - Peida mais alto que os outros
Medroso - Peida baixinho com medo do barulho
Mentiroso - Peida e nega tudo
Metódico - Divide o peido em vários peidinhos
Músico - Peida em vários tons.
Oportunista - Aproveita o peido dos outros para soltar o seu
Orgulhoso - Caga, mas não peida
Patriota - Levanta para peidar
Político - Peida e promete que vai cagar
Precavido - Peida aos poucos para evitar cagar
Preguiçoso - Deixa sempre para peidar amanhã
Sensível - Peida e tem a sensação de estar cagando
Sentimental - Peida e suspira
Sádico - Peida dentro do elevador com outros dentro
Tímido - Tem vergonha de peidar, mesmo quando está só
Tumultuador - Peida no grupo e sai de fininho
TurcoPeida - de uma vez só para economizar
Viciado - Peida na mão pra cheirar

Uma Saladinha

Joãozinho de apenas 12 anos vai passar o fim de semana na casa dos tios, mas a sua prima de 15 anos arranjou um namorado,e ela disse pro menino:
-Priminho, o ricardo vai durmi com a gente no quarto tá? vc dorme na cama de baixo do beliche e eu e ele na cama de cima ok? Seja educado afinal agora ele é da familia.
-Tudo bem prima!!!
A noite Ricardo chega na casa e entra no quarto:
-Raquel! Hoje eu quero fazer loucuras!
-Xiiiiiu!!!! Ricardo, o meu priminho João t dormindo aqui na cama de baixo silêncio!!
-Amor, eu não vou deixar de transar por causa desse pirralho!!
-Tudo bem amor a gente da um jeito!
Ricardo sobe devagar na cama, e fala:
-Amor, pra satisfazer nosso prazer, vamos transar, mas vamos usar códigos, para pica nós usamos cenoura , pra buceta nós usamos tomate certo?
-Certo!
E começam o sexo, Raquel muito excitada, fala:
-Ai, ai, enfia essa cenoura no meu tomate vai, vai, coloca, mistura, enfia, anda anda, mais, mais, enfia ricardo enfiaaa!!! ahhhhhhh! vou goz..digo, vou misturar!!! ahhhhhh!
-Amor, vamo vamo, to enfiando, to enfiando!!!
Depois de um tempo, Ricardo pergunta:
-Amor, eu quero por trás, qual código pra "cú"?
Hum.. vamos usar alface tá?
Depois de mto sexo, de frases de "abrir o apetite" como:
-AAAi, meu chef!! enfia essa cenoura na minha alface, poe essa cenoura no meu tomate! vai vai! enfia, acaba comigo, me corta, me faz tirar "o extratooo!"
-Alface, tomate, cenoura, alface, alface, cenoura, tomate...
De repente Joãozinho grita:
-A VUTA QUE PARIU VAMO PARA COM ESSA SALADA QUE A MAIONESE TA CAINDO AQUI EM BAIXO PORRA!!!

A promessa

A professora falou para joaozinho :
se voce tirar nota 10 na prova de matematica voce
vai poder enfiar seu pau no meu cu.
ele entao se matou de estudar e tirou nota 10.
ele estava no quarto da professora enfiando o pau
quando o marido dela bate na porta dizendo:
abre a porta joana abre a porta
entao ela se troca rapidinho,e fala para joaozinho se esconda debaixo daquele pano branco encima do armario. ele foi. ela se troca rapidinho
e abre a porta e o marido disse : porque voce
demorou tanto para abrir a porta ela entao disse
é porque eu estava testando o meu radio novo
ai ele disse e cade o seu radio ela fala embaixo
dopano branco encima do armario.
o marido entao foi la e pegou o pau do joaozinho puxou e rodou para o lado. e entao joaozinho começou a cantar :
band fm remexe rebola o filha da puta solta minhas bolas

PoW Pow Pow

Olha ae pela 10º vez...armas N saum brinquedus

Explicando errado

A mãe de Joãozinho estava linpando a casa quando bateu a canela no sofa e disse:
-CARALHO!!!
Joãozinho com 4 anos perguntou a mãe o que era caralho.A mãe respondeu que era sofá.
O telefone toca a mãe dele atende.Sua amiga iria á sua casa e a mãe dele disse:
-FILHA DA PUTA!
Joãozinho pergunta pra mãe o que é filha da puta.
A mãe responde que é visita.
Ela estava lavando o banheiro e cai no chão e diz:
-BUCETA!
E Joãozinho pergunta a mãe o que é buceta.A mãe responde que é banheiro.
A campainha toca,e Joãozinho vai atender, era a visita e ele disse:
-Oi filha da puta,senta nesse caralho que a minha mãe ta lavando a buceta...




Foi graças ao Lukinhas que eu colokei essa piada kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Minha versão do corre cutia

Oia a minha versão do corre cutia


Corre cutia da minha tia

Tah em baixo da cama,que porcaria!

Takei o cipó

Na minha avó

Cherei maconha nu meio do chão

Sentei na moça dos grandes peitão-tão-tão

O pagamento certo

A mãe do Joãozinho foi se confessar na igreja:
-Aff,seu padreiro,o joãozinho esta falndo mt palavroes ...O que eu Faço para ele parar?
Ai o padre responde:
-Olha...A cada palavrão que  ele disser ,vc obriga á ele doar 10 centavinhos para igreja ok?
-Tah bom seu padreiro!
Passa uma semana...
-e ae mae do joaozinho... Joãozinhu falou palavroes de mais mes passado??
_aff padreiro...falo mt e deu RS 9,90.... Vai lah joaumzinho,entrega o dinheiro po padreiro!!
Joãozinhu entrega assim RS 10,00
-Umm ...dez reais?Pena que eu num tenho 10 centavos para te dar de troco Joãozinho...
Daí Joãozinho fala:
-Ahh,Num precisa naum seu padreiro....Eh só vc toma no meio do seu Cú que fika certo!!!

Qual foi a primeira pengunta?

- Professora!
- O que é, Joãozinho?
- Você é esperta?
- Sim!?
- 1+1 é igual a 2, certo?
- 2+2 é igual a 4, certo?
- Certo, ela respondeu.
- Qual foi a minha primeira pergunta, professora?
- Quanto era 1+1, Joãozinho!
- Não, "fêssora". Foi: Você é esperta


KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK, classica do professor de Matemática!!

Le suspiençion

Os alunos no pátio da escola esperando o sinal bater, quando vê a professora de saia entrando na escola, quando sem querer ela tropeça e todos os alunos comesam a rir dela.Ela entra na sala e pergunta pro Marcelo:
- Marcelo o que vc viu?
- Eu vi seus joelhos professora.
- Uma semana de suspensão para aprender a respeitar a professora.
- Pedrinho o que vc viu?
- Eu vi suas coxas professora.
- Um mês de suspensão para aprender a respeitar a professora.
- Joãozinho o que vc viu?
Joãozinho se levanta pega seu materia e se dirigi ate a porta mais antes ele se vira e fala pra sala:
- Tchau turma ate o ano que vem!

Pulando a cerca

-Na escolinha a professora tinha mandado a classe escrever ca que qui co cu, pra dever de casa.
-Ai o joaozinho no outro dia tava indo pra escola todo feliz porque tinha feito o dever de casa, ai o joaozinho foi pula a cerca e deixou o cu la, mas ele continuou a anda, quando ele chegou a escola a professora pediu o dever dele de casa pra le ai ela leu:
-ca que qui co ...
Ai a professora disse:
-Joaozinho e o cu!
Ai o Joaozinho falou:
ah eh!!...Esqueci na cerca!!!

Onde fica a italia?

Joãozinho estava estudando Geografia quando de
repente sua mãe entra no quarto e pergunta:

- O quê você está estudando?

Joãozinho responde:

- Geografia, mamãe!

Então ela continua:

- Então, onde fica a Itália?

Joãozinho responde:

- Na página 83.